¿Sana y salva?

Supongo que solo necesito alguien que me haga sentir especial, y por eso me aferro a cualquier persona que me demuestre que le importo un mínimo, aunque luego sea mentira, como siempre. Un simple cuerpo que se mueve, nadie se da cuenta de que soy mucho más. La gente te menosprecia tanto que llegas a creertelo. Todo el mundo dice que se puede estar solo y ser el más feliz, y yo lo sé, y llevan razón, pero no me negareis que a veces no necesitas ahí a alguien que tire de ti, alguien que sepas que estará ahí, que te abrace, que te coja de la mano y te haga sonreír de esa única forma que solo él sabe sacarte. Alguien que con una simple palabra te haga sentir única, que al levantarte te haya dejado un buenos días y que no puedas dormir agusto sin sus buenas noches. 
Maldito cupido y su estúpida trayectoria, ¿quieres clavar ya la flecha en el lugar correcto, y dejar de marearme? Esto es solo un maldito bache, una piedra que no puedo apartar del camino, o quizás es que llevo demasiado tiempo sin que nadie me quiera de verdad. ¿Algún héroe que quiera salvarme?

I'm waiting for your response...

Querido amigo :

¿Cómo te encuentras después de tus vacaciones? Espero que te hayan ayudado para despejarte e intentar aclarar tus ideas y tus sentimientos. Sé que esto de las cartas ya no se lleva nada, pero ya sabes que soy una chica un tanto tradicional ( a veces) y me gusta más recibir una carta en el buzón que cualquier mensaje o whatsapp; bueno, volviendo a lo que quería decirte, verás sé que solo somos amigos, bueno, mejor dicho conocidos, porque eso es lo que somos¿no? Conocidos, de un hola o adiós ( a veces incluso ni eso), de un par de palabras o gestos mal compartidos y de poco más, sé que claramente estarás absorto leyendo esto, es más ¿quién se esperaría algo así?, pero como te dije una vez me gusta ser diferente, no como las demás chicas, y como también te dije una vez, tu también eres diferente, y eso me gusta. Siendo sincera soy más bien el tipo de chica a la que le gustan los tipos más bien chulitos, esos un tanto orgullosos, que te hacen rabiar e incluso enfadarte, pero luego, en el fondo, saben volver y demostrarte que no son tan arrogantes como quieren parecer, pero tú... Tú no eres así, quizás podrías llegar a serlo, si confiaras y creyeras más en ti, pero ahora no, tú eres esa excepción que se ha cruzado en mi camino, eres el primero que me has echo sentir los síntomas, los síntomas de que estaba enamorada, y era yo la que decía que eso no enganchaba, y mirame ahora, perdiendo la cabeza por querer deshacerme de tu recuerdo y de tu olor, que se ha quedado impregnado en cada una de mis camisas. Solo te cuento todo esto para decirte que, al fin, parece que todo ha terminado, que he conseguido pasar página, aunque claro, he dejado algunos sentimientos por el camino, y así sin más me despido querido conocido, con la esperanza de que, aunque sea por un instante volvamos a ser amigos.

Una injusticia detrás de otra.

Cada vez intento ver menos las noticias, pero, a veces, justo cuando mi dedo índice se dispone a pulsar ese botoncito para cambiar de cadena, me paro un segundo, y decido dejarlo donde estaba. Que ¿por qué? Pues porque cada vez se ven cosas peores, el sudor se deposita en mi nuca cuando veo como cientos de personas salen a la calle a reivindicar que no se lleven su empresa a otro país, pues sin ese puesto de trabajo ya nada llegará a su casa. Y cuantos desahucios injustos se están llevando a cabo, decidme, ¿dónde vivirán ahora esas personas?, creo que todos nos hacemos una idea. Imaginaos, cuan duro tiene que ser llegar a casa, sabiendo que, ese dinero que se almacena es tu cartera es lo único que te queda, a ti y a tu familia, como mirar a tus hijos, a tu mujer, y mirándoos a los ojos, tener que decirles esas duras palabras. Como tiene que ser ver a tu familia pasando hambre, frió, esa tristeza en los ojos. No sé si coincidiréis conmigo, pero a mi solo de ver a gente así en la televisión, me tiemblan las manos, y un nudo se me hace en la garganta, ver la impotencia de los padres, de los niños, ayudandose unos a otros, apoyando a sus padres. ¿Qué clase de mundo es este? Se me eriza el vello solo de ver imágenes así, y me hierve la sangre cuando, los políticos, al parecer, tan ajenos a esto, siguen pidiendo más dinero, para salvar deudas, que al fin y al cabo, han realizado ellos mismos ¿dónde se quedó su vergüenza o su humildad?, pero claro, para ellos es muy complicado bajarse un poco el sueldo, pero que locura estoy diciendo ¿no?, pero para una familia con 500€ al mes, es mucho más fácil pagar cada vez más impuestos, y eso, si no hablamos de todos los paraísos fiscales, y de todos los corruptos que nos gobiernan, que más dará un partido político que otro, si al fin y al cabo solo buscamos alguien que nos sepa gobernar. La verdad, no es fácil ver esta situación, y al parecer, hagan lo que hagan los ciudadanos no sirve para nada, siempre tendremos opresores. La humildad aflora en estos tiempos entre la gente de "la calle", y es bonito ver actos así, pero, que hayamos tenido que llegar a esto. Así que, supongo que una vez más cambiaré de cadena, para no tener que sentir esa impotencia que me invade y para no tener que derramar unas cuántas lágrimas más, que, al parecer, en estos tiempos, es de lo que más se ve.

Cuando ni una misma se entiende.

Paria: Dícese de la persona excluida de las ventajas que gozan las demás, e incluso de su trato, por ser considerada inferior.
No se trata simplemente de sentirse solo ( a ratos) o de no sentirse amado, es algo más, la mitad de las veces ni siquiera los del exterior influyen, si no, que una persona misma se siente así, una paria, y aunque este completamente rodeada de amigos, no podrá evitarlo. Ni siquiera ella misma tiene porque sentirse inferior, sino que, en algún aspecto algo de lo que le sucede no cuadra con lo que es debido, y es en ese justo instante cuando se da cuenta de que si supieran lo que le pasa sería considerada una paria, posiblemente gran cantidad de gente dejaría de acercársele y poco a poco iría quedándose aislada.

¿La misma historia de siempre?

Salió corriendo de casa, ni siquiera sabía hacia dónde se dirigía, pero solo quería escapar. Escapar de aquella maldita frase que la estaba matando por dentro, olvidar aquellos recuerdos que la estaban destrozando. Ella quería olvidarlo todo, y volver a empezar, pero ¿ es que acaso no podía olvidar? Parecía que esta vez no podía hacerlo, y se odiaba a sí misma, ella lo sabía, se estaba haciendo más daño ella misma que lo que pudiera estar pasando a su alrededor. Cogió un autobús, ¿destino? le daba igual, mientras fuese lejos de allí era suficiente. Llegó a un parque, ella nunca había estado allí, pero le pareció el mejor sitio donde quedarse. Si la hubierais visto, no sé que hubieseis pensado de ella, una chica sola tirada en el césped escuchando música, bueno tampoco llamaba mucho la atención, y la verdad es que no le importaba lo que estuviese pensando la gente de allí. Ahora una cosa solo ocupaba su cabeza, la música, así pudo apartar los problemas unos instantes, pero, por primera vez, no fue suficiente. Suspiró muy lentamente mientras veía como el sol se iba escondiendo tras los edificios más altos de la ciudad, ¿de verdad le valía la pena estar así? ¿porque no había sido todavía capaz de dejarlo todo atrás y seguir caminando? Pues porque no quería salir del pasado, pero ya era hora de comenzar a caminar en el presente otra vez, ella lo sabía, era hora de levantar la cabeza, de meterlo todo en un cajón y cerrarlo con llave, había llegado el momento, ya estaba preparada para dejar de huir, ya estaba preparada para olvidarlo y para empezar de cero.

Viaje de Estudios 2013. Gracias♥

"Que cuando me vaya no caiga una lágrima por mi, que solo quede la amistad, tantos sueños que recordar.Que cuando me vaya y coja ese tren una vez mas y ya no entre por mi ventana ese dulce olor a sal."
Increíble, inolvidable, divertido, espectacular... tantos adjetivos podríamos ponerle a este viaje, sin duda yo me quedo con único, porque cada momento ha sido eso, único, imposible de repetir. Esos momentos de risas como la caídas, esas noches de playa en las que la acabábamos todos un poco mojados, con esa fina arena dentro de los zapatos, la hora de la comidas en las que no sabíamos muy bien que echarnos a la boca, o cuando repartían el picnic y todos pensábamos "¿Dónde hay un Macdonals?", el primer día cuando nos pusimos a jugar al volei y la red se caía, aquellas habitaciones en las que apenas se podía pasar, y ese cuarto de baño con esa alcachofa que tanto dio que hablar. Momentos de agobio porque no daba tiempo a estar en el comedor a la hora indicada, y esas dos buenas noches de fiesta, en las que los pies aguantaban toda la noche si hacia falta, para luego meterse una hamburguesa y volver al hotel. ¿Y del autobús que podríamos decir ? Pues que ha sido como nuestra segunda casa, si hemos pasado más tiempo allí dentro que fuera creo yo, el autobús ha servido de cama para la gran mayoría, de convertir el pasillo en una discoteca, de ponernos todos a cantar y tararear las canciones, esas canciones que siempre nos recordaran a este viaje, de jugar a furor, o de repartir los premios. También ha sido el lugar de la consulta del amor, de peleas entre chicos y chicas, y ha sido el lugar de discursos, y llantos por no querer que se acabara esto que habíamos empezado. Momentos como ponernos a cantar en cualquier calle o plaza, y que siempre alguien se picaran con nosotros, pero siempre hacíamos notar que nosotros éramos los mejores, y que a nosotros no nos podía nadie. Sé que también ha habido momentos malos para algunos, pero no todo en esta vida son risas ¿no?, por eso yo me quedo con los buenos momentos, con la impaciencia por entrar al Camp Nou, y luego ponernos a grabar la escena de un gol,  la aventura en los árboles de tirolina en tirolina, el paseo en barco, por ese miedo que se alojaba en nuestro estómago cuando hacíamos cola en el Port Aventura para montarnos en alguna atracción, por cuando llegamos a las habitaciones de este hotel y no queríamos irnos de allí, esas camas tan sumamente cómodas, y aquella bañera de la que ninguno queríamos salir. La cena y el desayuno de este hotel, que fue el más bueno de todo el viaje. Esas noches unos en las habitaciones de otros hasta que venían a echarnos por formar tanto ruido. Muchisimos momentos, recuerdos, que cada uno tendrá diferentes, pero a la vez todos iguales, y ahora me pregunto ¿que estaríamos haciendo ahora de seguir por allí?. Chicos muchisimas gracias a todos, de verdad, porque aunque no lo parezca yo sé que algo hemos madurado con este viaje, que todos sois increíbles, y que cada uno habéis aportado algo a este grandisimo viaje desde el primer monitor hasta el conductor pasando por todos nosotros. No hubiese elegido mejor compañía que la vuestra, y no cambiaría ni un solo momento de los que pasamos juntos, espero y deseo que esto no se acabe aquí, porque hemos llegado a ser una familia. Ya os echo de menos, y sobre todo que os quiero mucho.

¿Qué si eres para mi? No lo sé, pero me siento muy feliz junto a ti.

Mira, yo no sé si tú eres el adecuado o no, no sé si podríamos empezar algo, no sé qué sientes por mí, ni siquiera sé si algo se remueve dentro de ti cuando me ves. La verdad apenas sé nada de ti y la forma en la que te afectan tus sentimientos, pero lo que sí puedo decirte son mil cosas de los míos. También es verdad que aún no me aclaro ni yo misma, a veces ni yo me entiendo, pero lo más básico sí que te puedo contar, así que te diré la verdad. Nunca te negaré un abrazo, ni una sonrisa, siempre querré verte, aunque diga mil veces que no. Siempre que estés mal, puedes contar conmigo, soy más bien de esas personas que escuchan e intentan sacarte una sonrisa, a veces soy demasiado positiva, y eso me trae problemas. Si quiero algo, suelo conseguirlo, cueste lo que cueste, porque solo uno mismo puede ponerse obstáculos, y si yo me los pongo, yo me los quito. Habrá ocasiones en las que tengas que cogerme y hacerme entrar en razón, ayudarme a no sobrepasar la línea. Quizás no sea la chica que esperas, y ten por seguro que me da igual lo que digan de mí, si quiero ir cantando por la calle, lo haré, y si tengo que ir bailando, saltando, gritando, también lo haré. Lo que nunca me verás hacer es llorar, soy más de las que lo hacen en soledad, me siento débil cuando la gente me ve hacerlo, así que si alguna vez me vieras a punto de llorar, solo abrázame y sácame de donde estemos. Soy una chica libre, que va a su bola, pero también me gusta que estén pendientes de mí. Puedo llegar a ser la chica más complicada, pero también puedo ser la chica más simple, aquella que con un simple “que guapa estabas hoy” se tire a tus brazos. Ya me voy haciendo a la idea de que tengo que avanzar, y dejarte en el pasado, aunque odie esa idea. No sé a dónde quiero llegar con todo esto, supongo que a que me conozcas algo mejor, y a que sepas que te quiero.

¿Hora de tirar la toalla?

Supongo que solo soy una chica más entre tantas, sé que soy más bien del montón, y que no tengo mucho que ofrecerte, sé que solo tuve un golpe de suerte cuando nos besamos, y sé que no volverá a pasar, que tú ya no me quieres, aunque no creo estar segura de si alguna vez lo hiciste. Supongo que he intentado luchar por algo imposible, y aunque sé que es hora de dejarlo marchar, de pasar página o de quemar este maldito capítulo de mi vida, hay algo que no me deja hacerlo, algo que me pide a gritos que lo siga intentando, que no me dé por vencida y que le eche ganas; Pero sinceramente pienso que ya le he echado bastantes ganas y nada, y que va siendo hora de seguir el presente sin quedarme enganchada en el pasado.

Cobarde.

Ellos dicen que las cosas han cambiado, que ya no soy la misma de antes, que estoy desapareciendo y que me escondo en cualquier lugar. Sí, estoy huyendo, huyendo de mi misma, y es que odio quedarme a solas conmigo misma, mi cabeza da demasiadas vueltas, pero siempre acabo en el mismo lugar, en él y en el jodido sentimiento que me hace sentir.
Cobarde.

Por apartar mi vida a un lado para no encontrarme con él y con su perfecta sonrisa. Lo he vuelto a hacer, ¿veís? siempre acabo en el mismo punto, en la misma piedra, en la misma montaña, en la misma página de este libro, que por más que trate de cerrarlo, acabarlo o quemarlo, se sigue escribiendo solo, y lo peor es que sus páginas están llenas de momentos que no existen, y que no existiran, puras ilusiones de una misma, que no se comen, pero alimentan, y mucho.¿Ya no te conectas? No, así me evito bajar la lista hasta su nombre. ¿Ya no apareces por allí? No, así me evito el verlo y el tener que salir huyendo (una vez más) para no derramar ni una lágrima."Cobarde, tira hacia delante y asume las cosas como vienen, y sonriele a él y a todo el mundo."Antes me lo decía, y lo seguía a rajatabla, enserio, pero ya no me basta con eso, como he dicho al principio ya no soy la misma de antes, ahora los miedos han roto todas las barreras y se han adueñado de mi, siempre hay una gota cristalina dispuesta a salir de mis ojos, siempre hay un momento del día en el que preferiría estar sola encerrada en el mundo de la música, todos los días hay un suspiro que se escapa desde lo más profundo de mi. Quiero que esto acabe, aunque no sé como darle final, quiero volver a levantar las barreras y expulsar los miedos, y sobre todo quiero dejar de salir huyendo.

"Los finales felices no existen."

El destino, ¿existe? o ¿las cosas pasan porque tienen que pasar, sin que esté nada escrito? Difícil, pero ahí está.Hay veces en las que espero que todo sea obra del destino, que cuando se cierre una puerta, se abra una ventana, pero, también hay veces en las que no quiero pensar que mi futuro esté escrito y no pueda cambiarlo a mi antojo, porque, hay momentos que desearía no haber vivido, o aquellas situaciones en las que te preguntas "¿Que hubiera pasado si....?" o "¿Y si hubiera echo lo contrario? ¿Me iría mejor?", por eso a veces pienso que todo está planeado en nuestras vidas, que lo que tenia que pasar pasó, y lo que tendría que pasar pasará, sin que nosotros, seres insignificantes del basto universo podamos remediarlo, aunque también creo que el destino nos echa cosas que sabe que podremos superar, o a veces no, no podemos. 

Quizás mi mente no esté lo bastante desarrollada como para llegar al final de este tema, pero a lo que yo quería llegar era a ¿alguna vez encontraré mi historia?. Sí, sé que la encontraré, pero necesito creer en algo mientras que aparece. Lo que mas me gusta de leer historias de amor, o de ver series adolescentes es lo bonito que queda todo, quizás demasiado. Hace ya tiempo que deje de creer en el príncipe azul, y ahora me estoy cuestionando esa parte del "cuento" en la que el "príncipe" o "enamorado" le demuestra a la chica que la quiere, utilizando un par de trucos que, la verdad no están nada mal, son eso, trucos de enamorado, que gustan, que satisfacen, que te hacen ir corriendo, engancharse a su cuello y preguntarte ¿Dondé estaba metido este chico?. Pero como bien he dicho son eso, fantasias, en la actualidad esas cosas apenas pasan. No digo que no le pasen a una chica con suerte, pero yo no soy una chica así, la suerte hace ya tiempo que se fue de mi lado, ahora la mayoría de los tios solo quieren una cosa, y estoy cansada de eso, de ellos y de sus mentes inmaduras. Quizás esté siendo algo egoísta, pero necesito una señal, algo que me haga creer que las cosas de "cuentos" pueden suceder, que pueden sucederme a mi.

Lonely.

Esta entrada es una hoja desperdiciada, no hace falta que lo leas, yo tan solo me desahogaba.

A veces pienso como sería a tu lado, y a veces digo "chica sería mejor no intentarlo".A veces pienso que tu podrías hacer esto diferente, pero las caídas anteriores me han echo ser una desconfiada.Sí, me estoy encerrando en mí misma para que nadie vuelva a herirme. Pero supongo que a nadie le gusta que le hagan daño ¿no?. Mira, no sé que es lo que quiero, ni cuando lo quiero, ni como lo quiero, ni si quiera sé si lo quiero. Y lo peor no es eso, lo peor es él, que no sé ni como se siente por mi culpa. Quizás este bien, feliz y contento, ojalá que así sea.
Algunos me hablan de soledad, de que si no me cansa, pero ¿soledad? yo no le tengo miedo, tengo 16 años, toda una vida por delante. No voy a engañarme, claro que me gustaría tener a alguien que me quiera, en quien pueda apoyarme, pero aun no es el momento.Él tendrá que perdonarme por no saber hacer las cosas bien. Sé que debería dejar los miedos a un lado, e intentarlo, pero lo he intentado tantas veces, que ya estoy cansada.Yo... yo no busco chicos fáciles, sino chicos que fácilmente me hagan feliz. No me gustan las cosas fáciles, amo lo complicado, lo que parece imposible, en lo que hay que arriesgarse. Y siendo sincera, no puedo construir un sentimiento donde no lo hay. No tiene ni pies ni cabeza lo que estoy escribiendo, ni siquiera sé que intento decir. Supongo que ahora mismo, prefiero estar sola. Quizás dentro de un tiempo me arrepienta, pero es lo que quise en algún momento. O no sé, puede que en un tiempo cambie de opinión, pero está claro que si no me busca, no me encontrará.

Yo guio mi rumbo.

2012... 
¿Que puedo decir de este año? En una palabra, complicado. 
Pero lo complicado me gusta, no ha sido un año fácil la verdad, pero ha valido la pena.
Ha sido un año lleno de gente increíble, cada uno de ellos ha dejado una huella en mí, he conocido a gente maravillosa.
En este año he madurado como persona, me he dado cuenta de que soy como soy, y de que no quiero cambiar, que quien me quiera debe hacerlo tal y como soy.
Ha sido un año largo la verdad, cargado de amor.Aunque aun sigo buscando a ese alguien con el que encaje, Cupido, te sigo esperando.
Desde la fiesta de Noche Vieja del año pasado, pasando por el viaje a Ciudad Real, la Graduación, el verano, la fiestas, la vuelta al instituto y ahora vuelta a la fiesta de fin de año. Cada momento ha sido único, y, podría contaros muchas cosas más por las que ha sido único, pero, eso ya es privado, me lo guardaré para mi.
2013, solo espero de ti....Un momento, estoy ¿pidiendole a 2013? No, no, empezaré otra vez. Raquel, espero que hagas de este nuevo año, uno igual o mejor que el anterior; porque no olvides que eres tu quien haces tu destino.